O Comperj

O Complexo Petroquímico do Rio de Janeiro – Comperj, é um dos principais empreendimentos da história da Petrobras. Um marco da retomada da Companhia no setor petroquímico, que vai transformar o perfil socioeconômico de sua região de influência. As obras do Comperj iniciaram em 31 de março de 2008 e, ao todo, um investimento de cerca de 8,30 bilhões de dólares transformará o estado em um pólo de oportunidades no setor de resinas termoplásticas e combustíveis.

Com previsão para operar a partir de 2013, oComperj está sendo construído em uma área de 45 milhões de metros quadrados no município deItaboraí, o equivalente aproximado a mais de seis mil campos de futebol. O empreendimento vai gerar uma grande economia de divisas para o país, já que haverá aumento da capacidade nacional de refino de petróleo pesado, com consequente redução da importação de derivados e de produtos petroquímicos.

A meta é incrementar a produção nacional de produtos petroquímicos com o processamento de, aproximadamente, 165 mil barris/dia de óleo pesado nacional (1ª unidade de refino), com uma 2ª unidade de refino com a mesma capacidade, para três ou quatro anos após a entrada em operação. O Comperj promoverá uma transformação ainda mais completa do petróleo, fornecendo ao mercado e à sociedade produtos úteis para tornar a vida mais prática.

Empresas de 3ª geração, que poderão ser atraídas pelo Comperj e se instalar também nos municípios vizinhos e ao longo do Arco Metropolitano, que ligará Itaboraí ao Porto de Itaguaí, serão responsáveis por transformar esses produtos petroquímicos de 2ª geração em bens de consumo, tais como: componentes para as indústrias montadoras de automóveis, materiais cirúrgicos e linha branca como eletrodomésticos, entre outros.

Geração de emprego e renda

A previsão é que a instalação do Comperj crie 200 mil empregos diretos, indiretos e por “efeito-renda”, durante os cinco anos da obra e após a entrada em operação; todos em escala nacional. A mão de obra estabelecida nas cidades impactadas diretamente pelo Complexo também está recebendo cursos de capacitação e qualificação oferecidos pelo Centro de Integração – outro projeto sugerido e já implantado. A expectativa é preparar cerca de 30 mil profissionais, cujos dados serão armazenados em um banco de informações para futuros empregos, tanto no Comperj quanto nas empresas atraídas para a região.

Relacionamento

Em dia com a licença de instalação, a Petrobras montou um Plano de Relacionamento, a fim de buscar ações para  incentivar o desenvolvimento sustentável na região do Comperj. À parte os acordos de mitigação e compensação ambiental garantidos por lei no Estudo de Impacto Ambiental (EIA), a empresa decidiu articular as Agendas 21 Locais de quinze municípios situados próximos à obra, incluindo Itaboraí. Com o intuito de buscar a proteção da natureza, a eficiência econômica e a justiça social, o processo resulta em  documentos – as Agendas Locais – redigidos com a participação de representantes de todos os setores, e em ações visando a melhoria dos municípios.

Além disso, está sendo desenvolvido o projeto Memória Petrobras – Comperj, onde são registradas as etapas da construção do empreendimento por meio de depoimentos das pessoas envolvidas com o Comperj.

Livros em PDF - DIVULGUEM É CULTURA!

LIVROS EM PDF    Vamos acessar! "AJUDA AÍ OOOOOOOOOO" Acessem para não perdermos!!! LIVROS EM PDF - ISSO NINGUEM DIVULGA A REDE GLOBO NÃO DIVULGA NUNCA! ! ! Uma bela biblioteca digital, desenvolvida em software livre, mas que está prestes a ser desativada por falta de acessos. Imaginem um lugar onde você pode gratuitamente:  · Ver as grandes pinturas de Leonardo Da Vinci;  · escutar músicas em MP3 de alta qualidade;  · Ler obras de Machado de Assis Ou a Divina Comédia;  · ter acesso às melhores historinhas infantis e vídeos da TV ESCOLA  · e muito mais.... Esse lugar existe!  O Ministério da Educação disponibiliza tudo isso, basta acessar o site: www.dominiopublico.gov.br Só de literatura portuguesa são 732 obras! Estamos em vias de perder tudo isso, pois vão desativar o projeto por desuso, já que o número de acesso é muito pequeno. Vamos tentar reverter esta situação, divulgando e incentivando amigos, parentes e conhecidos, a utilizarem essa fantástica ferramenta de disseminação da cultura e do gosto pela leitura. Divulgue para o máximo de pessoas! É MELHOR FAZER PROPAGANDA DOS BBBs E DAS NOVELAS, POIS,  POVO ASSISTE E FICA BURRO, E ASSIM É MAIS FÁCIL DE SER ENGANADO! VAMOS COLABORAR!!!!! ___________________________________________________________________________________ A T E N Ç Ã O  - Apenas a título de orientação.  “Não mostre para os outros o endereço eletrônico de seus amigos (Use Cco. ou Bcc (Cópia Oculta)”;  “Retire os endereços dos amigos antes de reenviar";  “Dificulte a disseminação de vírus, spams e outros”.  "... e lhe chamou Ebenézer, e disse: Até aqui nos ajudou o Senhor.” – 1sm 7:12 Não deixemos que as adversidades destruam este dia que será único em nossas vidas.

Vagas no COMPERJ

Repassando... 

Polo Petroquímico em Itaboraí A ONG ESPORTE VIDA em parceria com empresas, contrata para trabalhar na obra do Polo Petroquímico para diversos cargos:

* 3000 Armadores
* 5000 Ajudantes de Obras – 1º grau
* 2500 Soldadores (Mig-Mag, Navais, Eletrodos) – 2º grau técnico
* 250 Técnicos de Segurança do Trabalho – 2º grau técnico
* 900 Caldeireiros
* 50 Motoristas de Caminhão e Empilhadeira – 2º grau
* 20 Tratoristas – 2º grau
* 10 Engenheiros
* 10 Arquitetos
* 30 Estagiários de Arquitetura e Engenharia
* 50 Estagiários de Petróleo e Gás
* 20 Mecânicos – 2º grau técnico
* 40 Auxiliares de Mecânico – 2º grau
* 50 Mestres de Obras – 2º grau
* 100 Pintores
* 500 Pedreiros
* 50 Eletricistas
* 100 Carpinteiros
* 20 Encanadores
* 20 Encarregados
* 10 Guincheiros
* 10 Administrador de Empresas
* 10 Agentes Administrativos – 2º grau
* 10 Assistentes Administrativos – 3º grau
* 10 Técnico Administrativo – 2º grau

Contato somente por e-mail.

Enviar currículo para ong.esportevida@ig.com.br Informando no assunto do email o cargo pretendido.
Ou ainda levar o currículo impresso diretamente na sede da ONG Esporte Vida, na Rua Cândido Benício, 1585 – Praça Seca – Jacarepaguá, Sábados de 10;00 ás 14:00, colocando o cargo pretendido no currículo.

Indicação de Inspetores

Favor encaminhar currículo para o contato abaixo...

operacional@eccend.com

Estamos precisando de inspetores sem qualificação nas seguintes modalidades:

Inspetor recebimento

Inspetor civil

Inspetor dimensional

Inspetor de pintura

Inspetor de elétrica

Inspetor de Instrumentação

Se puder nos indicar alguém; Para serviço no Pará, com previsão de 2 anos de obra.

Att,

Juliana Fernandes

Departamento Operacional

Eccend Inspeções e Controle de Qualidade Ltda

Filial: Comendador Francisco Baroni, 741 – K11 –Nova Iguaçu – RJ CEP: 26250-070

Nextel: 77160803

Entrevista com ladrão de carros / VALE A PENA CONFERIR

LEIAM ATÉ O FIM MUITO IMPORTANTE  >>   PRINCIPAIS TRECHOS DA ENTREVISTA DE UM LADRÃO DE CARROS  (no final da entrevista ele faz um 'comercialzinho' para as Seguradoras. E o pior é que ele está certo. Leiam.)   PERÍODO PREFERIDO 'Prefiro furtar de manhã. É quando todo mundo está com menos cuidado com as coisas'...   TRAVAS 'Travas segredos e alarmes são ridículos. Antigamente, alugava um carro para estudar como funcionava. Hoje nem faço isso'.   DESMANCHE 'Nunca desmontei carro. Odeio sujar a mão. Sempre trabalhei sozinho, por encomenda. Já entrei em Concessionária, de terno, para ver o endereço e para onde iria o carro, ficava de campana (vigiando) e roubava. Já roubei muito carro que o pessoal da Concessionária me entregou'.   BUSCA 'Para quem tem o carro furtado, o ideal é procurar num raio de três quilômetros da vizinhança, pelas ruas menores, menos movimentadas'.   DESTINO DOS CARROS 'Este negócio de Paraguai é lenda. Ninguém vai levar carro roubado para lá.. No Paraguai, o máximo que acontece é gente que entrega a uma pessoa, ela leva o carro até lá, vende no mercado negro e manda chave e documento de volta para ele dar a queixa de roubo... E são poucos.. O mais comum é o carro ir para o interior, onde não há fiscalização. Boa parte dos carros é cortada por ferros velhos. Aqui no Rio são todos na Dutra. Mas hoje em dia 50% das comunicações são falsas. Quase tudo é golpe na seguradora'.   ENCOMENDAS 'Eu tinha encomenda para o resto da vida. Mas se disser quem é me complico. É melhor ser um preso vivo, que um morto em liberdade'.   TRÁFICO 'Esses roubos armados estão sendo feitos por pessoas que estavam no tráfico de drogas ou em quadrilhas que, por algum motivo, foram para o roubo de carro. Acho que foi porque a Polícia está dando em cima nestes crimes, porque não está fácil passar carro roubado. O mercado está concorrido'.   CARRO ROUBADO 'Já tive carro roubado. Nem procurei. Roubei outro e fiz um duble na hora'...   CONSELHOS 'Se a pessoa não quiser ter o carro furtado, não deixe nada dentro visível. Na minha mente doente, sempre acho que tem dinheiro, ouro, jóia, ali. Não equipe muito o carro, porque assim se ganha mais dinheiro. Além de vender o carro, ainda vendo os acessórios.. Não coloque em rua calma demais'.   PREÇO 'Numa Blazer do ano, paga-se R$ 10.000,00, se você vender no interior. Se você passar para um atravessador, fica com uns R$ 4.000,00 ou R$ 5.000,00.. Quando não dá para passar, algumas pessoas fazem o golpe com a Recuperadora. O ladrão fica com 3,5%, o recuperador com 3,5%, a Empresa com 3%, dos 10%, que a Seguradora paga'   JUSTIÇA 'Meu crime é igual a roubar uma carteira de uma bolsa. Vou ficar preso por um tempo, uns dois anos, mas vou sair. Infelizmente a justiça é assim'.   PROFISSIONAIS 'No Rio só existe uns dez profissionais no furto. São pessoas comuns, que vivem disso. Hoje sou mais uma lenda, mas já furtei seis carros por dia'..   DOM 'O furto é cara de pau. A pessoa não pode vacilar. Levo dez segundos para entrar no carro e ninguém percebe. Tenho dom'.   DESAFIO 'Se um fabricante quiser, coloca um carro aqui no pátio (da Delegacia) e, se eu não abrir, faço propaganda da Empresa dele, dizendo que a trava de segurança funciona. As montadoras fazem códigos para vender carros mais caros, mas os delas são os mais fáceis de furtar. A melhor coisa a fazer é ter Seguro'.   AUTOCONFIANÇA 'Não existe carro que eu não roube. Motor não tem vontade própria e não ama o dono. Se você der energia e combustível, ele vai andar'.   COMENTÁRIO Não deveria existir bandido que não recebesse sua pena... Mas...'se der energia e combustível, ele vai andar'. Damos essa energia, esse combustível... Pense nisso...     UM ALERTA. PRESTE MUITA ATENÇÃO! Algumas medidas que devem se incorporadas no dia-a-dia:   Não anotar telefone residencial no verso de cheques, especialmente em postos de gasolina. No caso de assalto ao posto, as informações pessoais podem ser usadas para ameaças, especialmente contra mulheres. Anote sempre o telefone comercial.   Não exibir currículo no carro, como: adesivo de faculdade, do condomínio onde reside (adesivos como: Eu amo Ubatuba), da academia de ginástica, etc. Um extorsionário deduz desses sinais a vida de pessoa e os usa para fazer ameaças.   Evitar compras por telefone ou Internet fornecendo o número do cartão de crédito, peça boleto bancário..   O ladrão prefere pessoas desatentas, aproveita-se do elemento surpresa.   O objetivo do ladrão é patrimonial e não pessoal, escolhe as vitimas pelo fator comportamental.   Jamais reagir, só em filmes dá certo.   O elemento surpresa é favorável ao bandido, que nunca está sozinho e não tem nada a perder.   Manter distância segura do carro da frente, para poder sair numa só manobra, sem bater. Distância segura é poder enxergar pelo menos parte do pneu do carro da frente.   O risco de morrer em roubo de farol é absurdamente maior do que num seqüestro. Nessa situação mantenha as mãos no volante e tente comunicar-se, indicando claramente o que vai fazer: · Se for tirar o cinto - Vou tirar o cinto com esta mão, posso? · Se pedir a carteira - A carteira está no bolso de trás (ou dentro da bolsa), posso pegar?   À noite, calcule tempo e velocidade para evitar parar num farol vermelho. Não há registro de assalto com carro em movimento...   DIVULGUEM, ISTO É MUITO IMPORTANTE! Instituto de Criminalística Afrânio Peixoto - ICAP Departamento de Polícia Técnica.

 

MINEIRINHO (Despressurizar)

HUMIRDADE MINEIRA... NÓIS SEMU ASSIM MESSSSSSSSSS

 

Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :

1º. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!

2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automoveis

3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas

E os três ficam esperando o que o mineiro vai falar.

O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva...

faz uma "parza"... e diz:

- Num vendo...

 

MINEIRIM NO RIDIJANEIRO

 

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa,

caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.

Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo,

o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio,

deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.

Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.

Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim tinha.

O bicho ia até pertim do juêio... A turma nunca tinha visto coisa igual.

As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.

O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:

- Qui qui foi, uai? Seus bobão... Vão dizê qui quando oceis pula na agua fria,

o pintim doceis num incói tamém...?

 

UAI SÔ

 

Um mineirinho bom de cama, passando por New York,

pega uma americana e parte para os finalmentes.

Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:

- Once more, once more, once more

E o mineirinho responde desesperado:

- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....

 

NO BOTECO

 

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:

Pinga______________________  R$ 1,00

Cerveja_____________________ R$ 2,50

Pão de queijo________________ R$ 2,00

Sanduíche de galinha__________  R$ 3,00

Acariciar órgão sexual _________ R$ 5,00

 

Checando a carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama

uma das três garotas que ali estão servindo:

- Ô moça, faiz favor.

- Sim! Em que posso ajudar? - responde ela com um sorriso lindo.

- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?

- Sou eu mesma! - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.

- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de quejo.

 

O velhinho mineiro

 

O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas.....

O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.

Ele lhe diz ao ouvido:

- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.

Mas o velhinho fica quieto..

Ao que o padre insiste:

- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.

E o velhinho..... Nada.

Então o padre pergunta:

- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?

O velhinho responde:

- Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!

Paradas de manutenção

Bom Dia!

Paradas de manutenção que
temos agendadas nos meses de maio, junho e julho.

Solicito que caso
tenha interesse encaminhe currí­culo atualizado e pretenção de valor de
hora trabalhada.

Caso tenha outros profissionais para indicar, pode
encaminhar esse e-mail para envio de currí­culos, pois precisamos de um
grande número de inspetores.

Obrigada

Interessados enviar currículos:

RH - MKS

rh@mksservices.com.br

PREÇO DA GASOLINA

parece que voltamos aos velhos tempos.

Em plena véspera de feriado, a população quis encher o tanque pra viajar, e a maioria dos postos de combustíveis aumentaram o preço da gasolina pra R$ 3,19. Vejam abaixo a composição do preço da gasolina e tirem suas próprias conclusão

Beleza de País!

Composição do preço gasolina ( em reais) :

Gasolina ("A") 800ml (pura, vendida pela Petrobrás) = R$ 0,80
Álcool Anidro 200 ml (os 20% misturados à gasolina) = R$ 0,24 

TOTAL = R$ 1,04 / Litro 
+
CIDE - PIS/COFINS (Imposto Federal) = R$ 0,44
ICMS (Imposto Estadual) = R$ 0,64
TOTAL DE IMPOSTOS (104% do Preço Bruto) = R$ 1,08 

TOTAL (CUSTO + IMPOSTOS) = R$ 2,12 
+ 
LUCRO DA DISTRIBUIDORA (Média por Litro) = R$ 0,08
FRETE (Média por Litro) = R$ 0,02
LUCRO DO POSTO (Média por Litro) = R$ 0,25

FINALIZANDO:
VALOR NA BOMBA COM IMPOSTOS = R$ 2,47
VALOR NA BOMBA SEM IMPOSTOS = R$ 1,39 

Portanto, se você consome 200 litros de gasolina por mês, o bolo
fica dividido assim:

DONO DO CARRO (otário 01- Você, no caso....) GASTA: R$ 494,00 
DONO DO POSTO (otário 02) GANHA: R$ 50,00 
DONO DO CAMINHÃO (otário 03) GANHA: R$ 4,00 
PETROBRÁS (gente que rala...) GANHA: R$ 16,00

GOVERNO (nem um pouco otário....gente de lobby....gente da corte..... gente picareta...

gente privilégio reforma não...gente auto-salário) GANHA: R$ 216,00 

Deveríamos comemorar a "auto-suficiência" em roubo também.

Nós produzimos nossos próprios corruptos... 

GDK na Bahia - Vagas

Os profissionais que têm interesse em trabalhar na base operacional Offshore que a GDK está construindo em Ponta da Laje, no município de Candeias, já podem enviar o currículo para se candidatar a uma das 2,5 mil vagas disponíveis para engenheiros, gerentes, encanadores, caldeireiros, operadores de guindastes, mecânicos e montadores de estrutura, entre diversas outras atividades.

A preferência da empresa é pela contratação de mão de obra local.

As contratações ainda não foram iniciadas, mas os currículos podem ser enviados para a sede da GDK em Salvador, localizada na Rua da Grécia, 8, 6º andar, edifício Serra da Raiz, CEP 40010-010, Comércio. A/C Leide Fernanda – Recursos Humanos.

O empreendimento é um dos mais importantes entre aqueles ligados à exploração do pré-sal.

Bahia
Rua da Grécia, 08 – 7º andar
Edifício Serra da Raiz – Comércio
CEP 40010-010 – Salvador – BA
Tel.: (71) 2106-2900 – Fax: (71) 2106-2920
Aos Interessados, enviar o currículo para o E-mail: rita.liane@gdksa.com

O AMOR É.....

O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar.
O nome disso é asma.

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você.
O nomedisso é gravidez.

O amor não torna as pessoas mais bonitas.
O nome disso é álcool.

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Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!

Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas.

Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic:
gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu,
mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros
de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.

Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece,

a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce,

o pau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece.

"Ah se eu pudesse!". E ainda fica pendurado no INSS!

Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas,

e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.

Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns".
Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho"!

Urologista é o cara que olha o seu pinto com desprezo, pega-o com nojo e cobra como se o tivesse chupado.

Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

Essa mulher não devia ser chamada de Mãe!!! :(

Um Menino diz à sua Mãe:

 “Mãe eu pintei o teu lençol com baton".

A Mãe fica furiosa,

bate-lhe e deixa-o inconsciente,

de seguida pede-lhe "abre os olhos, por favor,"

mas já era tarde demais,

o seu coração parou de bater.

A Mãe volta para o quarto e vê o que está escrito no lençol

 “MÃE... EU TE AMO!”


PENSE DUAS VEZES ANTES DE TOMAR UMA DECISÃO,

TALVEZ ESSA DECISÃO POSSA VALER UMA "VIDA"
 
REPASSEM, POR TODAS AS CRIANÇAS QUE SÃO ESPANCADAS NESSE MUNDO!!!

* ISSO NÃO E COISA DE GENTE ISSO É COISA DE BICHO. *

Petrobras licitará mais 4 navios-plataforma este ano

HOUSTON, EUA - O presidente da Petrobras, José Sérgio Gabrielli, afirmou hoje que a companhia deverá lançar ainda neste ano licitação para a compra de quatro navios-plataforma do tipo FPSO para operarem em áreas da cessão onerosa. Segundo ele, a primeira área a receber um FPSO será Franco, localizado ao norte do polo em torno do campo de Lula, na Bacia de Santos. A expectativa é de que a área de Franco comece a produzir em 2015, disse Gabrielli.

Franco será a principal área de exploração, respondendo por 3,058 bilhões dos 5 bilhões de barris de óleo equivalente repassados pelo governo durante o processo de capitalização da companhia.

Preços

O presidente da Petrobras reafirmou a política da estatal de não repassar para a gasolina e para o diesel no mercado interno a variação dos preços do petróleo no mercado internacional. Segundo ele, há muita volatilidade no preço atual do barril e ainda é impossível prever quanto tempo os movimentos que estão influenciando o preço deverão perdurar.

"Não sabemos se é uma questão sazonal por conta da economia americana, ou por conta dos conflitos no Oriente", disse, lembrando que a companhia só fará ajustes em seu preços internos quando "tivermos um visão de longo prazo de que a situação estiver melhor definida". Gabrielli concedeu entrevista à imprensa durante a Offshore Technology Conference (OTC), em Houston (EUA).

 

Fonte: KELLY LIMA - Agencia Estado

Somos roubados literalmente e nunca tinha pensado nisso (Interessante).

Prezados Amigos e Amigas, Leiam que é importante e vejamos o que podemos fazer... após a leitura enviem para um grande numero de pessoas... Outro dia, entrei num supermercado para comprar orégano e adquiri uma embalagem (saquinho) do produto, contendo 3 g, ao preço de R$ 1,99. Normalmente esse tipo de produto é vendido nos supermercados em embalagens que variam de 3 g a 10 g. Cheguei em casa e resolvi fazer os cálculos e constatei que estava pagando R$ 663,33 pelo kg do produto. Será que uma especiaria vale tudo isso? Agora, com mais este exemplo abaixo de produtos vendidos em pequenas porções, fico com a sensação que as indústrias se utilizam "espertamente" desse procedimento para desorientar o consumidor, que perde totalmente a percepção real do valor que está pagando pelos produtos. Acho que todos os fabricantes e comerciantes, deveriam ser obrigados por lei (mais uma?) a estamparem em locais visíveis, os valores em kg, em metro, em litro e etc. de todas e quaisquer mercadorias com embalagens inferiores aos seus padrões de referências. Entendo que todo consumidor tem o sagrado direito de ter a percepção correta e transparente do valor cobrado pelos fabricantes e comerciantes em seus produtos.  VEJAM O ABSURDO: Você sabe o que custa quase R$ 13.575,00 o litro? Resposta: TINTA DE IMPRESSORA! VOCÊ JÁ TINHA FEITO O CÁLCULO? Veja o que estão fazendo conosco. Já nos acostumamos aos roubos e furtos, e ninguém reclama mais. Há não muito tempo atrás, as impressoras eram caras e barulhentas. Com as impressoras a jatos de tinta, as impressoras matriciais domésticas foram descartadas, pois todos foram seduzidos pela qualidade, velocidade e facilidade das novas impressoras. Aí, veio a "Grande Sacada" dos fabricantes: oferecer impressoras cada vez mais e mais baratas, e cartuchos cada vez mais e mais ca ros. Nos casos dos modelos mais baratos, o conjunto de cartuchos pode custar mais do que a própria impressora. Olhe só o cúmulo: pode acontecer de compensar mais trocar a impressora do que fazer a reposição de cartuchos. VEJA ESTE EXEMPLO: Uma HP DJ3845 é vendida, nas principais lojas, por aproximadamente R$170,00.. A reposição dos dois cartuchos (10 ml o preto e 8 ml o colorido), fica em torno de R$ 130,00. Daí, você vende a sua impressora semi-nova, sem os cartuchos, por uns R$ 90,00 (para vender rápido). Junta mais R$ 80,00, e compra uma nova impressora e com cartuchos originais de fábrica. Os fabricantes fingem que nem é com eles; dizem que é caro por ser "tecnologia de ponta". Para piorar, de uns tempos para cá passaram a DIMINUIR a quantidade de tinta (mantendo o preço).Um cartucho HP, com míseros 10 ml de tinta, custa R$ 55,99. Isso dá R$ 5,59 por mililitro. Só para comparação, a Espumante Veuve Clicquot City Travelle custa, por mililitro, R$ 1,29. Só acrescentando: as impressoras HP 1410, HP J3680 e HP3920, que usam os cartuchos HP 21 e 22, estão vindo somente com 5ml de tinta! A Lexmark vende um cartucho para a linha de impressoras X, o cartucho 26, com 5,5ml de tinta colorida, por R$75,00. Fazendo as contas: R$ 75,00 / 5.5ml = R$ 13,63 o ml. > R$ 13,63 x 1000ml = R$ 13.636,00 Veja só: R$ 13.636,00 , por um litro de tinta colorida. Com este valor, podemos comprar, aproximadamente:    -  300 gr de OURO;  - 3 TVs de Plasma de 42';  - 1 UNO Mille 2003;  - 45 impressoras que utilizam este cartucho;  - 4 notebooks;  - 8 DeskTops.   Ou seja, um assalto!!!!   Está indignado? Então, repasse esta mensagem adiante, pois os fabricantes alegam que o povo não reclama de nada.

 

COMO TRATAR PESSOAS MAL EDUCADAS E GROSSAS / VALE A PENA LER

ADOREI ESSA!!!

 

Repassando porque um dia pode ser útil. Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da GOL. Destrua um ignorante sendo original, como ela foi.   Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo quando teve que lidar com um passageiro que provavelmente, merecia voar junto com a bagagem... Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse: - Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe! A funcionária respondeu: - O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo. O passageiro ficou i rredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem: - Você faz alguma idéia de quem eu sou? Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando: - Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal). E continuou: - Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido... se alguém é responsável por ele, ou é seu parente, ou então se puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada. Além das gargalhadas descontroladas de todos ainda levou uma calorosa salva de palmas... Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando: - Eu vou te foder! Sem recuar, ela sorriu e disse: - Desculpe meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter de esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo.